Смех продлевает жизнь :)

Вам не нравится любовный треугольник :shock: - сбрейте его!

Максим 25/17 пишет:
Очень смешно давно так не смеялся Вообще люблю команду Уральские пельмени, ещё со времён КВН

Одна из моих любимых команд... Раньше даже были опасения, что после очередного выступления "пельменей" стану заикаться или еще чего "интересного"... Сейчас немного отпустило...

Пельмени-хорошо!А мне нравились Дети Л.Шмидта!Началось до того,как они появились в КВН,когда увидел это

Приходит внук со школы и говорит бабке:
- Всё, бабулечка, врать больше не буду! Помнишь, ты варенье искала, это я его съел, а в банку насрал.
Дед, бабке отвешивает увесистый подзатыльник, и говорит:
- Я тебе говорил, что в банке говно, а ты мне: "Засахарилось, засахарилось".

ul-hant86 пишет:Приходит внук со школы и говорит бабке:
- Всё, бабулечка, врать больше не буду! Помнишь, ты варенье искала, это я его съел, а в банку насрал.
Дед, бабке отвешивает увесистый подзатыльник, и говорит:
- Я тебе говорил, что в банке говно, а ты мне: "Засахарилось, засахарилось".

Хороший анекдотец!

Возвертается Чапай с командировки.Вызывает Петьку на доклад,мол что в полку произошло в его отсутствие."Да все нормально Василь Иваныч!Все спокойно!"Молвил Петька."Только вот "Жучка",сука наша сдохла."А отчего сдохла то?"Воспросил Чапай." Петька-"Да заворот кишок у нее случился,вот и сдохла."Чапай-"Заворот?Да с чего вдруг?"Петька-"Да конины жареной переела,вот ее и завернуло".Чапай-"Дак одкель у нас столько мяса,что аж собака обожралась?"Петька-"Да тут то вот какое дело,конюшня полковая сгорела."Чапай-Да как сгорела!?Почему!?"Петька-"Да тут понимаешь,Фурманов мимо проходил,да окурок и бросил,вот же не задача."Чапай-Да какой Фурманов!Он же не курит!Петька-Да как тут не закурить, когда знамя полковое прое...ли.

Не знаю, как хабор, но картошки они тогда так и не нашли... Куда девалась? Ботва есть, а картохи нет.

- Слышь, сосед! И чё это у тебя картошка такая здоровенная? Удобрял что ли чем?
- Ай, чем только не удобрял! Все одно, прёт и прёт, зараза!

Может кто-то вспомнит или узнает свои школьные сочинения......

Выдержки из школьных сочинений

1972 г. ...Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой
Взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

От Души посмеялся

А я сегодня про желания малость почитал:

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужикне глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает: - Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? - Hу, -отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, ина чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. - Идеально! - восхитился официант. - Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс... - А второе и третье желание? - спросил официант. - Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

По пустыне полз измученный жаждой обессиленный негр. Ему было очень жарко. Соленый пот заливал глаза и запекался на потресканных губах. И вдруг он наткнулся на старинный медный кувшин, покрытый арабской вязью. Негр потер кувшин, и оттуда выплыло сизое облако, которое превратилось в джина. - Слушаю иповинуюсь, - почтительно сказалджин. – За мое освобождение яготов выполнить три твоих самых заветных желания. Измученный путник не мог поверить своему счастью. Он стал судорожно перебирать свои желания. «Во-первых, вода, много воды, - думал он. - Потом изменить расовую принадлежность. Почему-то белым парням достается все самое лучшее, а неграм –только остатки». Потом он припомнил свои самые интимные тайные желания и понял, что ему надо просить у джина. - Значит так, - сказал он, предвкушая исполнения своих мечтаний. – Во-первых, я хочу иметь много холодной воды, во-вторых, хочу быть белым и, в третьих, хочу, чтобы у меня было много женщин. - Да будет так, - промолвил джин. – Закрой глаза и сосчитай до трех. Негр закрыл глаза, сосчитал до трех, и, еще не открывая глаз, он почувствовал приятную прохладу, услышал журчание воды и женский говор. Воды было много, она текла внутри него, проваливаясь в его утробу. Но что-то было не так. Он захотел открыть глаза, но не смог, потому что превратился в ослепительно белый унитаз, стоящий в женском туалете.

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: - Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню! - Хочу быть Героем Советского союза! … И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков

https://www.youtube.com/watch?v=nxxjHnXjrqY

вот почему мне клад не попадается-его положить забыли...

А я вот на таком чудомобиле ездил И это не прикол :bounce:

А я там семь лет отработал! И это тоже не прикол!

а быстро это авто ездит?

А идею желтой субмарины они у Битлов сперли! И это то же не прикол!

комбат81 пишет:а быстро это авто ездит?

По Питеру особо не гонял,а автолодка на базе Тойоты :

dimmon пишет:А я там семь лет отработал! И это тоже не прикол!

А я 2 года до кризиса 2008 года :bounce: