Смех продлевает жизнь :)

Андрюх! Тебя в 5.50 уже на смех начинает пробивать?!? Ну, ты и монстр...

Вот чем рано утром надо заниматься:

Сань,так гдешь у нас "курицу" в шесть утра найдёшь???
да если и найдёшь,-домой приведёшь,-жена заругает

Весной в России жить обидно, весна стервозна и капризна, сошли снега, и стало видно, как жутко засрана Отчизна.

Ну, что за вздоры, шум и бред?
Весной России краше нет!
Красою славится Отчизна -
Неужто так не очевидно?

Не постите больше загадку про "два кольца два конца", а то ресурс за пропоганду гейбраков закроют...

В магазе сфоткал недавно


Ну и вот такой плагиат у нас в обувном

ТР тесоро, это мощно. А я то думаю чего сайт опять не пашет, переквалифицировались

На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод, сейчас не ем молочные продукты!
На этой неделе ходил на мясокомбинат, не ем колбасу!
Приглашают на ликёро-водочный, ни за что не пойду..
----------------------------------------------------------------------

Вопрос армянскому радио:
— Кто такая ceкc-бомба?
— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
-----------------------------------------------------------------------

Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...
------------------------------------------------------------------------
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
-----------------------------------------------------------------------


- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень.

---------------------------------------------------------------------------

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов:
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?

------------------------------------------------------------------------------

Только в нашей стране выписывают с
больничного не потому, что ты выздоровел, а
просто потому, что нельзя лечиться дольше
определенного количества дней!

---------------------------------------------------------------------------
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

---------------------------------------------------------------------------------

Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!

-----------------------------------------------------------------------------------

КМС по самбо — Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

-------------------------------------------------------------------------------------

— Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка?
—  вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику..

-------------------------------------------------------------------------------------

Сидят мужик и кот.
- Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, – отвечает кот, – раздашь.

-----------------------------------------------------------------------------------------
Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п****ц как страшно...

-------------------------------------------------------------------------------------------

Муж придя с работы спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая!!!?
Она:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

------------------------------------------------------------------------------------------
- Мне коробочку сока, пожалуйста
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
-Нет
-Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
— Дорогая ну на что ты обиделась?
— А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— … Ты зря себя накручиваешь …

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Ради бабы своей все дела отложу!
Чтоб в тоске у окна не сидела-
То коня шугану, то избу подожгу...
Ей нельзя без любимого дела!

Каждый домашний кот, как и любой другой полноправный член семьи, чувствует внутреннюю необходимость выполнять свою часть обязанностей по дому. Человек не всегда понимает это, но всегда с благодарностью ощущает на себе результаты помощи.
Обязанности по дому каждого кота:

1. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
2. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
3. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
4. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
5. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
6. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
7. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно и другие всевозможные запрыгивания.
8. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
9. Кот должен помнить, что сон для человека – это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: «Кто рано встает, тому Бог дает». И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
13. Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
14. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
15. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
16. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.

https://youtu.be/hEKHZ21uQU0

– Почему сидите и ничего не делаете?!
– Все, что не делается – всё к лучшему!
----------------------------------------------------
Дорогие жены!
Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!
---------------------------------------------------
- Доктор у вас наверное есть что-то от головы.
- Вот. Возьмите ухо.
---------------------------------------------------
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
---------------------------------------------------
Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, или меня игнорируют?
---------------------------------------------------
Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски
---------------------------------------------------
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
---------------------------------------------------
— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно...
---------------------------------------------------
Муж: - Где саморезы?
Жена: - Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
---------------------------------------------------
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить
---------------------------------------------------
Возвращаться — плохая примета. Особенно если вы замужняя молодая женщина и уже трое суток не были дома.
---------------------------------------------------
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
----------------------------------------------------
Для того чтобы всё узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.
----------------------------------------------------
Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто
обнажиться до семейных трусов.
---------------------------------------------------
- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...
-----------------------------------------------------
Муж заваливает домой пьяный и с бабой. А офигевшей жене говорит: "Тс-с-с-с! Ты - моя сестра!"
----------------------------------------------------
Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей, умирают самые одарённые.
-----------------------------------------------------
Женщина — как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь — не уходит. Закрываешь — хочет уйти. Открываешь — не уходит.
-----------------------------------------------------
- Девочка, хочешь конфетку?
- А вы - маньяк?
- Нет.
- Тогда чё толку?!
-----------------------------------------------------
Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
------------------------------------------------------
- Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная…
------------------------------------------------------
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.
-----------------------------------------------------
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.
------------------------------------------------------
Утро все ближе и ближе, тишина гробовая, ни звука.
По морде будильничей вижу, звонить собирается сука...
-------------------------------------------------------
ни в коем случае не делайте культ из алкоголя.
просто бухайте. спокойно так, без фанатизма.
--------------------------------------------------------
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
--------------------------------------------------------
Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы.
Особенно ромашковый чай с запахом коньяка,
вкусом коньяка,
и можно без чая.
---------------------------------------------------------
Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?
----------------------------------------------------------
Увидел рецепт: " Возьмите 200 грамм коньяка... "
Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.
-----------------------------------------------------------
Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?
-----------------------------------------------------------
А я так и умру, не узнав, зачем мне были нужны теоремы по геометрии...
------------------------------------------------------------
— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый.
-----------------------------------------------------------
Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали!
-----------------------------------------------------------
Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И еще столько же ночью!

Китайские палочки - это, на самом деле, изящно обглоданные деревянные ложки
..........

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм... А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
- Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился
.................
Пошёл на рыбалку. По ошибке надел куртку сына. Решил покурить его папиросы.
Через час поймал акулу, двух дельфинов и лохнесское чудище...
....................
Умер изобретатель Т9!
Пусть земля будет ему пуховик!!!
................

Пупа и Лупа, пошли получать зарплату,но в бухгалтерии все перепутали .В результате, Лупа получил за Пупу, а Пупа получил за Лупу
..................
Я щас съел 2 сельди запивая кислым молоком...
Вопрос: - Клубнику мыть или уже похер?
..................

Водка со льдом вредит почкам,
ром со льдом — печени,
джин со льдом — сердцу,
виски со льдом — мозгу.
Сука, этот лед — страшная вещь!..
.................
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?

Андрей, для поднятия настроения, порой достаточно прочитать хороший анекдот... Иногда они проскальзывают в этой жизненной теме! Благодарю!

Заходит как-то скандальный чел на форум после долгого отсутствия, никого нет. Чешет репу   :
- М-да, - говорит. - Скучно! И послать-то некого...  За пивом!   А вы что подумали?
- Да хер тебя знает!
- Во-во! Он его точно знает...

лечитесь правильно!

https://ok.ru/video/942619559369