Смех продлевает жизнь :)

http://www.dni.ru/society/2013/12/20/266237.html
лучшего места не нашёл где разместить

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

Притча.

Предновогодние дни. Идет мужик по улице. Шум кругом, веселье, толкотня… Новогодние корпоративы,  елочки в детских садах и школах. Повсюду праздничные фейерверки, детский смех… Идет мужик, и думает: "Давно я на "ХоббиТ" не заходил!" Сворачивает за угол и оказывается  перед  большой залой, где над входом крупными буквами написано: "ХоббиТ – мир ваших увлечений!"
-  Мне сюда, - говорит  мужик, и заходит.
-  Не  понял!..  -  опешил он.
С непривычки он даже оглох, как ему показалось: настолько было тихо вокруг. Пожав плечами, он хотел уже было выходить, как вдруг в глубине помещения светом взорвавшейся петарды на миг высветило одинокую фигуру, находящуюся в позе Гомера.  Подойдя поближе, он узнал одного из завсегдатаев форума.
- Ты чего здесь сидишь один? Пойдем на улицу, у нас весело…
На что тот голосом, полным неимоверной грусти, отвечает:
- Ларису Ивановну хочу!
Потом вдруг вскакивает и во всю глотку:
- Так выпьем же за то, чтоб Ларисы Ивановны всегда были с нами!
- А-а! Понятно.  Нажрался уже…  Ладно, зайду завтра, когда кто-нибудь  из адекватных будет…
И ушел. Больше его никто и никогда не видел…

Прошу прощения у тех, чьи чувства затронул при написании поста выше. Впервые был на елочке у сына в в "группе развития"... Эмоций - через край. И я понимаю, насколько я отстал от жизни, сидя дома... Чаще надо выходить в люди!
Мой Дениска в костюме серого волка:



Дай Бог дожить до его свадьбы...

Дай Бог! Так кто там Серый Волк?

А вот...



И хвост имеется...



С ужасом вспоминаю, что хотели сделать аборт... Наркоза не оказалось!     
Жена уходила из поликлиники вся в слезах, но не от того, что не получилось..., а от того, что проявили минутную слабость...
Твою мать! Не представляю сейчас жизнь без Дениски!                             
Люди, одумайтесь...   
Простите, нет слов... Не прощу себе никогда!

Вот тебе и Юмор! Ушел от темы... 

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! — подумал я и налил себе ещё 50.
***************************************************************
Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
— Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...
***************************************************************
"Лучше бы пили" — сказала бабушка, после долгих попыток понять, о чем говорит компания рядом стоящих физиков.
***************************************************************
испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; И только москвичка - человек, а москвич-ведро с гайками!
***************************************************************
В детстве родители мне ничего не покупали. Но теперь я взрослый, и я сам в состоянии себе ничего не покупать.
***************************************************************
Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни фикалиисток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
***************************************************************
Ученые долго думали, в чем измерять частоту. Так ничего и не решили, честно написали HZ.
***************************************************************
- Погода паршивая!

- Это из-за Гольфстрима.

- Он еврей?

- Нет. Течение.

- Масонское?

- Океаническое.

- Из Израиля?

- Нет. Из Америки.

- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.

- Да нет. Там сейчас ночь.

- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
****************************************************************
Совет на женском форуме: "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет".
Первый комментарий: "Гори в аду, самка собаки! Мой ни в чем не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу".
*****************************************************************
Приходит значит мужик
домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за
пиво? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с
третьего. Я тебе даю тыщу,
пива купишь, сдача твоя!
Тещя подумала, ну деньги не
лишние будут, ну и пошла.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за
водкой? Да никогда...
Магаз близко, только на
первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу,
водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги
не лишнии и сходила...
Мужик еще водку не допив
зовет тещу и говорит: - Давай я тебе тапочком полбу
тресну!
- Теща опять возмущенно
начинает че то кричать, но её
возгласы успокаиваются когда
зять предлагает 2 тысячи... Ну значит, треснул, теща
убежала на кухню деньги
считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, а там
жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку. .
*************************************************************
Обыкновенный бар. Негромко играет музыка, накурено, несколько выпивающий мужиков. И тут в помещение заходит утка! Не торопясь подходит к барной стойке, усаживается на стул, пододвигает к себе пепельницу, откуда-то из-под крыла достает сигареты и зажигалку, закуривает, пускает кольцами дым. Бармен ошарашенно смотрит на нее. Утка, увидев его взгляд, говорит:
- Виски и колу, пожалуйста.
Бармен, находясь в том же состоянии, достает напитки, начинает наливать и при этом негромко говорит утке:
- Слушай, это... тут, в общем, за углом цирк есть...
Утка:
- И что?
- Ну, может, тебе пойти туда? На работу устроишься...
Утка, на секунду задумавшись:
- А что, им маляры нужны?
***************************************************************
Кафедра русского языка. Два доцента, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пи...ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пи...ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи...ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи...ец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско
**************************************************************
Вот оно - взаимопонимание. По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
**************************************************************
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
***************************************************************

Прикол! Вчера зашел, на Ревун, с саксаулами пообщаться, поздравили меня там конкретно: вместо + со слепу - втулили и в " баню" на месяц отправили... за ссылку на наш форум. А Вам слабо?

Серёг, я на Кубаре уже дважды в бане, первый раз - месяц, второй - полгода

Хороший прикол, ничего не скажешь! Нигде не любят конкурентов, а то еще контингент уведут...
(опа! смайлики не работают... Остальные функции редактирования - в норме. Тоже прикол?)

Ревун вообще -Аномальная зона.

Эт, чё... Реально есть такой вопрос в билетах? Или это шутка (монтаж)?   

Это Вадь жестокая реальность! Типа, А вдруг мы круче!

Когда я сдавал, таких вопросов не было  

Ну, и как бы вы ответили на вопрос в таком случае?   

Ладно, двоечники, отвечу сам (без обид   ):
Никому дорогу уступать не надо! Едешь прямо на свои галюны... Курить не надо всякую дрянь, да высыпаться как следует нужно! Чем я сейчас и займусь, а то солнышко у нас завтра пораньше вашего проснется...  

А хороший, ведь, Новый год получился...

Саш, так каков же правильный ответ на вышеизложенный вопрос?

Да здравствует Новый Питеро-Москово-Зимбабвевский Новый год!



Идея классная - сделать "снеговика" из земли!   

В Питере 2 дня как снег появился. В Ростове сегодня хлопьями валил, но всё пропало за день.

  

На тему украинских событий.







Спонсор событий -

куда,блин,до нас Челябинским!!!!!!!!!

Это наверное "черные копатели" кюветов нарыли, чтобы пьяные водители в них опрокидывались. Брееееед!!!